16
Ene
2024

Quieres sentir. Sabes que deberías poder sentir. Y sin embargo, algo no llega.

Tu cuerpo está ahí, presente. Hay contacto, hay intención, hay quizás incluso amor. Pero esa corriente interna que debería encenderse… no aparece. La lubricación no llega, la sensación se queda a medias, la mente se distancia como si observara la escena desde fuera.

No estás rota. No estás sola. Y esto, aunque no lo parezca desde dentro, tiene explicación y tiene solución.

Qué es la falta de excitación sexual y en qué se diferencia del bajo deseo

Es una distinción que vale la pena hacer, porque a menudo se confunden y generan conclusiones equivocadas.

El deseo es el impulso previo: las ganas, el interés, la chispa que dice “quiero”. La excitación es la respuesta del cuerpo cuando ese encuentro comienza: la lubricación, el aumento de sensibilidad genital, la tensión muscular suave, el calor, el latido más acelerado, las sensaciones que van construyendo el placer.

Hay mujeres que sienten deseo —quieren tener relaciones— pero cuando el momento llega, el cuerpo no acompaña. La mente quiere, el cuerpo no responde. Y hay mujeres en quienes ambas cosas, deseo y excitación, han quedado en silencio al mismo tiempo.

En cualquiera de los dos casos, la experiencia es frustrante, confusa y, con demasiada frecuencia, vivida en soledad y en silencio.

Lo que siente una mujer cuando la excitación no llega

Cada experiencia es única, pero hay patrones que se repiten en consulta:

La relación sexual comienza pero el cuerpo parece ajeno a lo que ocurre. No hay lubricación o es tan escasa que el contacto resulta incómodo o directamente doloroso. Las sensaciones genitales son mínimas o inexistentes, como si hubiera un cristal entre el estímulo y la respuesta. El orgasmo se convierte en algo lejano o simplemente imposible, no por falta de estimulación, sino porque la escalada de placer que debería precederlo nunca termina de arrancar.

Y por encima de todo eso, una sensación difícil de describir: la de estar presente y ausente al mismo tiempo. La de querer y no poder. La de preguntarse, en silencio, qué le pasa.

Lo que le pasa, casi siempre, tiene nombre. Y tiene origen.

Las causas más frecuentes: el cuerpo y la mente hablan el mismo idioma

La falta de excitación sexual en la mujer raramente tiene una sola causa. Es habitual que intervengan varios factores a la vez, y entenderlos es el primer paso para abordarlos.

Cambios hormonales. El postparto y la menopausia son dos momentos especialmente frecuentes en que la excitación se ve afectada. La caída de estrógenos reduce la lubricación y la sensibilidad vaginal. Alteraciones en la testosterona, la prolactina o el funcionamiento tiroideo también pueden estar detrás de este bloqueo, incluso en mujeres jóvenes. Algunos medicamentos —ciertos antihistamínicos, antidepresivos o anticonceptivos hormonales— reducen la respuesta de excitación como efecto secundario que raramente se menciona en el prospecto.

El desconocimiento del propio cuerpo. Muchas mujeres llegan a la vida adulta sin haber explorado nunca su propia respuesta sexual. Sin saber qué las excita, dónde, cómo, en qué condiciones. La excitación no es algo que simplemente «ocurre»: es una respuesta aprendida, cultivada, que necesita conocimiento y permiso. Cuando ninguna de las dos cosas ha estado disponible, la respuesta simplemente no se desarrolla.

El ambiente erótico —o la ausencia de él. El cuerpo femenino necesita contexto para excitarse. No es una debilidad: es una característica. La seguridad emocional, la presencia real del otro, la ausencia de prisa, el placer no orientado únicamente al coito… todo eso importa. Un contexto que no proporciona estas condiciones —aunque no haya nada «malo» en él— puede ser suficiente para que la respuesta no aparezca.

La ansiedad de rendimiento. Quizás el factor psicológico más extendido y menos reconocido. Una vez que la excitación ha fallado en varias ocasiones, aparece el miedo anticipatorio: «¿volverá a pasar?». Ese miedo activa el sistema de alerta del cuerpo, que es exactamente el estado opuesto al que necesita la excitación para florecer. Se crea así un círculo vicioso difícil de romper desde dentro.

La relación con el placer propio. Algunas mujeres han aprendido —sin que nadie se lo dijera explícitamente, sino a través de mensajes culturales, religiosos o familiares— que el placer sexual no les pertenece del todo. Que sentir es peligroso, excesivo, indecente. Que entregarse es arriesgado. Ese aprendizaje se instala en el sistema nervioso y se traduce, literalmente, en una respuesta corporal de bloqueo. No es un problema de actitud. Es una respuesta de protección que tiene mucho sentido en su origen, pero que ya no sirve.

La dinámica de pareja. El resentimiento acumulado, la falta de comunicación, sentirse no vista o no escuchada, la presión implícita o explícita… todo eso llega al dormitorio aunque nadie lo mencione. El cuerpo no separa lo relacional de lo sexual.

El ciclo que se instala cuando nada de esto se aborda

Cuando la falta de excitación persiste sin ser tratada, tiende a agravarse de forma gradual.

La incomodidad física —sequedad, dolor— lleva a evitar los encuentros. La evitación genera distancia emocional. La distancia emocional aumenta la ansiedad. La ansiedad bloquea aún más la excitación. Y la mujer, muchas veces, carga en silencio con la sensación de que es ella el problema.

No es ella el problema. Es el patrón. Y los patrones pueden cambiar.

Cómo se trabaja terapéuticamente

El abordaje de la falta de excitación sexual requiere un trabajo personalizado, porque las causas son distintas en cada mujer y porque la solución no es nunca un protocolo genérico.

En mi consulta, el proceso suele incluir varios niveles:

Educación sexual real. Muchas mujeres descubren en este espacio, por primera vez, cómo funciona realmente su respuesta sexual. No como debería funcionar según los manuales o las películas, sino como funciona de verdad en un cuerpo femenino real. Ese conocimiento, por sí solo, ya produce cambios.

Trabajo con las creencias sobre el placer. Identificar qué mensajes internalizados están bloqueando la respuesta. Revisarlos, cuestionarlos, reemplazarlos por algo más verdadero y más compasivo.

Reeducación sensorial y somática. Volver a habitar el cuerpo desde la curiosidad, no desde la exigencia. Ejercicios de autopercepción, trabajo con el suelo pélvico, prácticas de presencia que ayudan a reconectar la mente con las sensaciones físicas.

Trabajo con la ansiedad anticipatoria. Herramientas concretas para interrumpir el ciclo del miedo al fracaso antes de que active el bloqueo.

Abordaje de la dinámica de pareja cuando es necesario, porque la excitación femenina no ocurre en el vacío, sino siempre en un contexto relacional.

Una cosa antes de terminar

Si llevas tiempo viviendo esto y nunca has hablado con nadie, quiero decirte algo importante: no tienes que seguir gestionándolo sola.

No es normal resignarse. No es normal evitar los encuentros para no volver a sentir esa frustración. No es normal que el sexo sea algo que «aguantas» en lugar de algo que disfrutas.

La falta de excitación sexual tiene solución en la gran mayoría de los casos. Requiere tiempo, honestidad y el acompañamiento adecuado. Pero la sexualidad placentera, presente y tuya no es un lujo: es algo a lo que tienes derecho.

Si quieres explorar qué está ocurriendo en tu caso y encontrar un camino de vuelta a tu propio placer, estoy aquí. Trabajo de forma presencial en Pamplona y Almería, y también online para toda España.

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