26
Ene
2024

Dolor durante el sexo: lo que tu cuerpo está intentando decirte

Si te duele el sexo, hay algo que necesitas escuchar antes que cualquier explicación médica: no tienes que aguantarlo. No es normal. No es “cosa de mujeres”. Y no tienes que seguir adelante como si nada mientras tu cuerpo te está pidiendo a gritos que pares.

Muchas mujeres viven con dolor durante las relaciones sexuales y no se lo dicen a nadie. Ni a su pareja, ni a su médico, ni a sus amigas. Algunas porque creen que es normal —que “así es al principio” o que “con el tiempo se pasa”—. Otras porque sienten vergüenza. Y otras porque ya fueron al médico y les dijeron que “todo está bien físicamente” —y se quedaron sin respuesta y sin saber qué hacer—.

Si estás en cualquiera de esas situaciones, este artículo es para ti.

¿Qué es el dolor durante el sexo y cuán frecuente es?

El dolor durante la penetración, llamado clínicamente dispareunia, es una de las dificultades sexuales más comunes en las mujeres: se estima que hasta un 30% lo experimenta en algún momento de su vida. No es raro, no es excepcional y no es algo con lo que haya que resignarse a vivir.

El dolor puede presentarse de muchas formas: escozor, ardor, quemazón, sensación cortante, presión incómoda o una molestia sorda que persiste después de la relación. Puede aparecer solo al inicio de la penetración o mantenerse durante todo el acto. Puede ocurrir en ciertas posturas y no en otras. Puede ser constante o aparecer y desaparecer sin patrón claro.

Y puede sentirse en lugares diferentes: en la entrada de la vagina, en las paredes vaginales, en la zona profunda de la pelvis. Cada localización puede indicar una causa distinta —y entender dónde duele es el primer paso para entender por qué duele—.

¿Qué causas físicas del dolor sexual hay que descartar primero?

Antes de abordar las causas psicológicas o relacionales, conviene descartar las causas físicas de la dispareunia: falta de lubricación, infecciones e irritaciones, cambios hormonales, endometriosis y otra patología pélvica, y disfunciones del suelo pélvico. No todo el dolor sexual es “de la cabeza”, y una buena evaluación empieza por lo orgánico.

Falta de lubricación

Es la causa más frecuente y la más infravalorada. Si el cuerpo no ha tenido tiempo suficiente para completar su proceso de excitación —si el clítoris no ha tenido su erección interna, si los bulbos vestibulares no se han llenado de sangre, si las paredes vaginales no han empezado a lubricar— la penetración va a producir fricción, y la fricción sin lubricación es dolor. Esto no es una enfermedad: es un cuerpo que no estaba preparado.

Infecciones e irritaciones

Infecciones vaginales (candidiasis, vaginosis), infecciones urinarias, irritaciones por productos de higiene íntima, alergias a preservativos o espermicidas —todo esto puede producir dolor que se intensifica con el contacto sexual—.

Cambios hormonales

La menopausia, la lactancia, ciertos anticonceptivos hormonales —cualquier situación que reduzca los estrógenos puede causar sequedad vaginal y atrofia de la mucosa, haciendo la penetración dolorosa—. Lo abordo en detalle en el artículo sobre vaginismo en la perimenopausia y menopausia.

Endometriosis y patología pélvica

El dolor profundo —el que se siente “por dentro”, en la pelvis— puede estar relacionado con endometriosis, quistes ováricos, adherencias o inflamación pélvica. Estas causas requieren evaluación ginecológica.

Problemas del suelo pélvico

Una musculatura pélvica con exceso de tensión (hipertonía) puede hacer que la entrada vaginal se estreche y que la penetración sea dolorosa. Esto está a menudo relacionado con el vaginismo —una contracción involuntaria de los músculos que rodean la vagina—.

Si tienes dolor durante el sexo y no te han hecho nunca una evaluación ginecológica específica para esto, ese es el primer paso. Pero si la evaluación sale normal —si te dicen que “no tienes nada”— no significa que el dolor no sea real. Significa que la causa no es exclusivamente física.

¿Qué causas no físicas del dolor sexual nadie suele mirar?

Más allá de lo orgánico, el dolor durante el sexo suele tener un componente que pasa desapercibido: un sistema nervioso en estado de alerta, experiencias pasadas que el cuerpo recuerda, una educación que asoció la sexualidad con peligro, conflictos en la relación de pareja, o simplemente falta de estimulación suficiente antes de la penetración.

Aquí es donde mi trabajo como sexólogo entra en juego. En mi experiencia clínica, la mayoría de los casos de dolor durante el sexo que llegan a consulta tienen un componente que va más allá de lo puramente físico.

Tu sistema nervioso no está en modo entrega

La excitación sexual necesita que el sistema nervioso parasimpático tome el mando. Si tu cuerpo está en modo alerta —por estrés, por ansiedad, por miedo al dolor— el simpático manda, la lubricación no llega, la vagina se tensa en lugar de abrirse, y la penetración duele. Y una vez que has experimentado dolor, tu cuerpo empieza a anticiparlo: antes de cada relación, tu sistema nervioso se prepara para lo que espera que va a doler. Es un círculo vicioso que se alimenta solo. Cuando esa alerta se ha cronificado por un estilo de vida bajo presión, conviene mirarla de frente: lo abordo desde el enfoque Gestalt en Comprendiendo el estrés.

Experiencias pasadas que tu cuerpo recuerda

No hace falta haber vivido un trauma grave para que el cuerpo asocie la penetración con algo negativo. Una primera experiencia sexual dolorosa, un encuentro donde no te sentiste respetada, relaciones en las que aguantaste dolor sin decir nada, una exploración ginecológica especialmente desagradable —cualquiera de estas experiencias puede dejar una huella en el cuerpo que se activa cada vez que la situación se repite—. El cuerpo se protege contrayéndose. Y esa contracción es dolor. Alexander Lowen lo describió desde la bioenergética: el cuerpo guarda en su tejido aquello que no ha podido sentir y soltar en su momento.

Una educación que asoció sexualidad con peligro

Mensajes del tipo “la primera vez duele”, “las mujeres tienen que aguantar”, “si te abres te van a hacer daño” —estos mensajes se instalan en el cuerpo aunque la mente ya los haya descartado—. Y se expresan como tensión, como cierre, como un cuerpo que no se permite la entrega. Es una de las formas más sutiles de sabotaje cultural del placer que describe el psicoterapeuta Eduardo Grecco.

La relación de pareja

La calidad de la relación afecta directamente a lo que pasa en el cuerpo. Si hay distancia emocional, si hay conflictos no resueltos, si no te sientes deseada o segura, si hay presión para tener relaciones que realmente no quieres tener —todo eso se traduce en un cuerpo que no se abre—. No porque no pueda, sino porque no se siente seguro para hacerlo.

Falta de estimulación suficiente

Esto es algo que muchas mujeres no se atreven a decir en voz alta: la penetración llega demasiado pronto. No ha habido suficiente tiempo de caricias, de juego, de estimulación del clítoris y los labios. La erección interna del clítoris no se ha completado, la lubricación no es suficiente, la vagina no se ha dilatado. Y se pasa directamente al coito como si el cuerpo estuviera preparado cuando no lo está. Esto no es un problema tuyo —es un problema de dinámica sexual que se puede cambiar.

¿Qué no deberías hacer si te duele el sexo?

Ante el dolor durante el sexo conviene evitar tres errores frecuentes: aguantar el dolor y seguir adelante, usar solo lubricante como única solución, y normalizar el dolor por costumbre pensando que “el cuerpo es así”.

• Aguantar. Cada vez que aprietas los dientes y sigues adelante con una penetración que duele, le estás confirmando a tu cuerpo que el sexo es algo que hay que soportar. Y tu cuerpo aprende: la próxima vez se tensará antes incluso de que empiece.
• Usar solo lubricante como solución. El lubricante ayuda, pero si la causa es tensión muscular, ansiedad o falta de excitación, el lubricante tapa el problema sin resolverlo.
• Pensar que es “normal” porque siempre ha sido así. Si llevas años con dolor durante el sexo y lo has normalizado, no es que tu cuerpo sea “así”. Es que llevas años necesitando ayuda que no has tenido.

¿Cómo se trata el dolor durante el sexo en consulta?

El tratamiento sexológico del dolor durante el sexo parte de una evaluación completa —historia, cuerpo, relación y vivencia de la sexualidad— e integra regulación del sistema nervioso, focalización sensorial progresiva, trabajo corporal y emocional desde la Gestalt y, cuando es posible, trabajo con la pareja.

Cuando una mujer llega a mi consulta con dolor durante las relaciones sexuales, lo primero que hago es una evaluación completa —no solo de lo que pasa en el sexo, sino de su historia, su cuerpo, su relación y su forma de vivir la sexualidad—.

A partir de ahí, el trabajo integra varias dimensiones:

Regulación del sistema nervioso. Enseñar al cuerpo a pasar del modo alerta al modo seguridad antes y durante el encuentro sexual. Esto se trabaja con técnicas específicas de respiración, propiocepción y conciencia corporal —las cuatro llaves del trabajo somático— que cambian la respuesta fisiológica.

Focalización sensorial progresiva. Ejercicios graduales —solos o en pareja— para reconectar con el tacto genital sin penetración y sin dolor. Se trata de reconstruir la asociación entre contacto genital y placer, deshaciendo la asociación con dolor.

Trabajo corporal y emocional desde la Gestalt. Explorar qué hay debajo del dolor —qué miedos, qué creencias, qué experiencias están sosteniendo la respuesta de contracción—. Cuando la tensión está muy anclada en el cuerpo, el masaje gestáltico ofrece una vía de reconexión que las palabras solas no alcanzan. Muchas mujeres descubren en este proceso cosas que llevan años sin mirar —y ahí es donde empieza el cambio real—.

Trabajo con la pareja. Cuando la pareja participa, se trabaja la comunicación sexual, los ritmos, la estimulación previa y la capacidad de parar cuando algo no se siente bien —sin culpa, sin frustración, sin presión—.

El dolor durante el sexo tiene solución. No en todos los casos en una sola sesión, pero sí en un proceso que tiene un camino claro y resultados reales.

¿Cuándo conviene consultar por dolor durante el sexo?

No tienes que seguir aguantando. Si llevas tiempo viviendo con dolor durante las relaciones sexuales —si has dejado de disfrutar, si evitas el sexo, si sientes que tu cuerpo se cierra cada vez que anticipas la penetración— mereces ayuda. Y mereces una ayuda que no se limite a decirte que “te relajes”.

Conviene buscar acompañamiento profesional cuando el dolor se repite, cuando la evaluación ginecológica no ha dado una respuesta clara, cuando has empezado a evitar las relaciones sexuales, o simplemente cuando estás cansada de que algo que debería ser placentero se haya convertido en una fuente de tensión.

Si te has reconocido en algo de lo que acabas de leer, quiero decirte una cosa: esto tiene solución mucho más a menudo de lo que crees, y no eres un caso raro. En la terapia sexual no trabajo solo el síntoma, sino a la persona completa —tu cuerpo, tus emociones y tu sistema nervioso—. La primera consulta es un espacio confidencial y sin compromiso para conocernos. Atiendo en Pamplona de forma presencial y también online para toda España. 📩 Escríbeme y hablamos sin compromiso

Sobre la autor

Vidal Higuera es psicólogo, sexólogo clínico y terapeuta Gestalt. Especializado en dolor sexual femenino (dispareunia, vaginismo, vulvodinia), trastornos de la excitación, anorgasmia y reconexión corporal. Acompaña a mujeres y parejas desde un enfoque integrador que combina sexología clínica, terapia Gestalt, focalización sensorial, Masaje Sensitivo Gestáltico y regulación del sistema nervioso autónomo.

Preguntas frecuentes sobre el dolor durante el sexo

¿Qué es la dispareunia? La dispareunia es el término clínico para el dolor genital recurrente o persistente asociado a las relaciones sexuales, especialmente a la penetración. Puede sentirse en la entrada de la vagina, en las paredes vaginales o en la zona profunda de la pelvis, y puede manifestarse como escozor, ardor, sensación cortante o presión dolorosa. Es una de las dificultades sexuales más frecuentes en las mujeres.

¿Es normal que duela el sexo? No. Aunque el dolor durante el sexo es muy frecuente —hasta un 30% de las mujeres lo experimenta en algún momento—, frecuente no es lo mismo que normal. El dolor es siempre una señal de que algo no está funcionando como debería: falta de excitación, tensión muscular, una causa física o un componente emocional. No es algo con lo que haya que resignarse a vivir.

¿Por qué me duele el sexo si el médico dice que no tengo nada? Porque la causa del dolor no es exclusivamente física. Una evaluación ginecológica normal descarta infecciones, patología pélvica o problemas orgánicos, pero no detecta lo que ocurre en el sistema nervioso, en la musculatura del suelo pélvico o en la vivencia emocional de la sexualidad. El dolor sigue siendo real: simplemente su origen está en factores que la exploración ginecológica no evalúa.

¿Cuál es la causa más frecuente de dolor en la penetración? La causa más frecuente —y la más infravalorada— es la falta de lubricación por excitación insuficiente. Cuando el cuerpo no ha completado su proceso de excitación, las paredes vaginales no lubrican, la estructura eréctil interna del clítoris no se ha congestionado y la vagina no se ha dilatado. La penetración produce entonces fricción, y la fricción sin lubricación duele. No es una enfermedad: es un cuerpo que no estaba preparado.

¿Qué diferencia hay entre dispareunia y vaginismo? La dispareunia es el dolor durante las relaciones sexuales, independientemente de su causa. El vaginismo es un cuadro específico: una contracción involuntaria de la musculatura que rodea la vagina, que estrecha o cierra la entrada y hace la penetración dolorosa o imposible. El vaginismo es una de las causas posibles de dispareunia, pero no todas las dispareunias son vaginismo.

¿El dolor durante el sexo puede tener un origen emocional? Sí, con mucha frecuencia. Cuando la evaluación física es normal, el dolor suele tener un componente relacionado con el sistema nervioso (estado de alerta), con experiencias pasadas que el cuerpo recuerda, con mensajes culturales que asociaron la sexualidad al peligro, o con la dinámica de la relación de pareja. El cuerpo se protege contrayéndose, y esa contracción produce dolor real. El origen emocional no hace el dolor menos real.

¿El dolor durante el sexo tiene solución? Sí. El dolor durante el sexo tiene solución en la gran mayoría de los casos, aunque rara vez en una sola sesión. Cuando hay una causa física, requiere tratamiento médico. Cuando hay un componente psicógeno, relacional o de tensión muscular, el abordaje sexológico integrado —regulación del sistema nervioso, focalización sensorial progresiva, trabajo corporal y emocional, y trabajo de pareja— tiene resultados reales y un camino claro.

¿Es buena idea usar lubricante para el dolor durante el sexo? El lubricante puede ayudar y es recomendable cuando hay sequedad, pero no debe ser la única solución. Si la causa del dolor es tensión muscular, ansiedad, falta de excitación o un componente emocional, el lubricante alivia el síntoma pero no resuelve el problema de fondo. Conviene identificar la causa real para abordarla, en lugar de taparla.